ほぼ無職になりました。最悪な気分。 - たにしのゲームライフ🎮

どうも、たにしです。

２カ月ほど前から睡眠不足が続いて、仕事に行くのが嫌になり、病院にかかりました。

『適応障害』って診断されて今休職中なんですが、未来が見えない。

自分がなぜこんな状況になったのかもう一度理解するのと、同じ目に合いそうな人が居そうなので就活の頃から、休職までをつづっていきます。

思いつくまま書いているのでめちゃくちゃになってるかもだけど、かく。

就活と就職

農学部に所属していたので将来は農業系か食品系の企業に入るんだろうな～っておもって就活してた。けど自分の将来を見据えた時に幅を狭めるのは嫌だったからいろんな業界を見てみた。けどそこに自分の軸なんてものは１つもない。

ただただ、大きい会社に入ればいい。福利厚生がいい所へ入ればいい。給料がいい所へ入ればいい。そう考えてた。

結果的には優良企業に入れて、同期は東大、京大、早慶、ＭＡＲＣＨばっかり。

めっちゃ優秀な人に囲まれていて、落ち込んだとかそんなんじゃない。むしろこの人たちのコミュニティに土足で入ってやろうと思ってめっちゃわくわくしてた。

結局同期とは仲良くやれたし、人間関係的には全く問題はない。

給料もそこそこにもらえてるし、貰ってる額より働いてない気もするぐらいぬるい感じ。就活の時思い描いてた理想形だった。

就職したあと

けど、入社し７カ月位経って仕事に意味が見いだせなくなった。

将来意味があるんだろうか？とか考えちゃってミスは増えるは、話は聞こえなくなるわで大変。

挙句の果てに、眠れなくなってご飯も食べれない。けど、工場勤務で死ぬほど疲れる。こんな状況でも人間の意思ってすごいんですよ、絶対に休まないんですね。

義務感なのか、不安感なのか、それとも世間体なのか。毎日フラフラで出社してクマがばれないようにマスクと黒縁眼鏡かけて働いてた。

けど、ご飯が食べれないからどんどん痩せていく。自分でもわかる位痩せてた。そんなだから工場で重い物運ぶときにフラフラして、周りに心配かけちゃう。

周りからたくさん声かけてくれるけど何にも聞こえない。頭の中は全部『なんでこのしごとしてるんだっけ？』でいっぱい。

この時考えてたことはこんな感じ

なんのために働いてるんだ、スキルも何にもないし。もっと上流で働きたい。何なら一人で働きたい。でもお金がないとだめ。この会社はお金と安定をくれるじゃん。でも、スキルは得られない。もっと上流で働きたい。何なら一人で働きたい…以下省略

ホントにこの無限ループ。客観的に見ると突っ込みどころはいっぱいあるけど、その当時はうまく脳みそ回ってないからこれが精いっぱい。

病気の自覚

年末までもやもやしながら働いてたけど、自分はまだ大丈夫だと本気で思ってた。

で、年始になって友達と久々に会ってリフレッシュしていろんな話を聞いた。

楽しかった。で、仕事が始まるとなんだか気分がすっきりしてた。初日だけ。

初日終わって家に帰ると頭の中仕事でいっぱい。そんでまた脳みそ無限ループ。

この日からまた眠れなくなり、ご飯も昼の職場で食べるお弁当だけになった。

で、１月も終わりかけの時から仕事前に必ず熱が出るようになった。

微熱ですけども。で、こんなご時世なので病院に仕事休んでいったら平熱に戻る。

ってのが２回ありました。けど、働かなきゃいけないので３回目からは熱が出てても働きました。（コロナ陰性の診断は出ています。）

この辺の記憶が曖昧で実はあんまり覚えてなかったりする。

会社からの電話も嫌すぎて手が震えて仕方がなかった。ここらへんでほんとにやばいと自覚した。そんで１月の終わりにとうとうベットから１歩も出れなくなった。

ホントに１歩も動けない。起き上がれない。でも、義務感と責任感で無理やり出社。

階段が上手く登れなくてほんとにまずいと思ったので課長に報告し、とんとん拍子で休職になりました。

休職

休職になってからが一番きつかったかもしれない。

自分のふがいなさも感じてるし、社会のはみ出し者になる恐怖。自分が絶対ならないであろうと思ってた姿になって本当に焦った。医者にかかると適応障害だと。

今の職場から離れればOKらしい。けどできない。世間体を気にしちゃう性格だし、同じ会社に戻るのは怖くて仕方がなかった。そこで転職エージェントを利用したけど、これが最大の間違い。自分の会社の良さが明るみになるし、自分の価値観は全く分からない。やりたい事がない。会社から離れられない。どうしようもない。けどお金がないと生きていけない。ここで、新しく私に感情が芽生えた。怖いって感情。

会社に戻るとまた同じ悩みで押しつぶされるんじゃないか？でも、ほかの会社に行っても同じなんじゃ？でも、お金がないとダメなんじゃ？フリーランスは安定しないし、碌なスキルももってない。また無限ループです。

ただ今回は彼女の献身的なサポートと睡眠薬で何とか生きていくことはできた。

けど、こんな状態の中で最悪な事に転職の面接が入る。

当然何も心のこもった話はできない。けど、口先だけはうまいから面接に通ってしまう。意味が分からない。でも今回は病気を自覚してますので全部断った。

そんな中昔から続けてたブログを再開してみたら、思いのほか楽しかった。というか、私はゲーマーだったので１日中デスクに貼りツイてられるし、文字書くのも結構好きだったから向いてた。これだと思ってブログを本格始動したけど、食っていけるビジョンがない。ライターも業務委託でやったけど、少ししかお金にならない割に時間がかかる。

そうすると今度は会社からどうするんだ？と催促。

何にも決めれてないし、どうすればいいのかもわからない。友人にはいい顔するし、Twitterとかでも普通を装ってるけどもう限界。

思考停止したい。けど、できない。思考停止したら恐怖に飲まれるから。

何かを考えてないと将来が怖くて生きてられない。

ここにきてさすがに世間体とかじゃなくなってきたので友人や家族に現状を話した。

そしたら『いい会社だから頑張れ』、『辞めればいいじゃんなんとかなるよ』、『目的を探すために行動してみれば？』

ちがうちがうちがうちがう、いい会社で頑張ったからこうなったし、辞めれば何とかなるとおもってたらとっくに辞めてる。目的を探すために行動して、また同じように心が病んだらどうする？おれはむりだ。その後２度と社会復帰できる気がしない。

怖い。不安。怖い怖い。ただその感情だけが残った。

けど何かをやってないとほんとに無理だったので、ブログだけは続けてる。

ブログに救われてる。けどこれで生きれるなんて思ってない。

先が見えない。けど、会社は決断を迫る。むりだ。とりあえず行動してみなよって人、寝れる時間があるのに眠れない気持ちわかるか？ご飯食べなきゃ死ぬってわかってても食べれない苦しさ分かるか？ベットから起きれない怖さ分かるか？毎朝頭が割れるように痛くて、熱が出る気持ちわかるか？？？？

おれだってこんなはずじゃなかった。いままでも苦労はあったけど死のうとは思わなかったし、こんなに捻くれた考え方したこともなかった。順風満帆にいきたかった。